離婚協議書 (轉貼, 作者:佚名)

This is a story i copy from my friend's blog. If you really have the time, do please spend few minutes to read this story. It is long, yet, it is really meaningful. And i hope readers may understand the meaning behind this story. It is so true and happen on everyone all the time. That's how misunderstanding happens all the time.

Divorce rate is increasing nowadays. Is it due to communication problem? or love is no longer exist among each other? Sometimes, human always apply their perception on others and thought that others will feel and think the same way. That's the biggest mistake. I hope everyone who had read this story at least get some inspiration. Irregardless you are married, you are still single, you are a mum of 4 kids, this story makes sense.

Believe me, you will get touch. This story sounds just normal, yet, inspiring and touching. =)

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。

完*

说谎 vs 拆穿

无可救药的喜欢上了这首新歌。歌词很贴切的形容了我的心情。。。

说谎，是善意的，还是只是逃避。。。

很多时候，不是说谎。只是我不想带给别人伤害。

反正这首歌词，很赞!!!

林宥嘉 - 说谎 是有过几个不错对象 说起来并不寂寞孤单 可能我浪荡 让人家不安 才会结果都指望 我没有什么阴影魔障 你千万不要放在心上 我又不脆弱 何况那算什么伤 反正爱情不就都这样 我没有说谎 我何必说谎 你懂我的 我对你从来就不会假装 我哪有说谎 请别以为你有多难忘 消失真的不是我逞强 我好久没来这间餐厅 没想到已经换了装潢 角落那窗口 闻的到玫瑰花香 被你一说是有些印象 我没有说谎 我何必说谎 你知道的我缺点之一就是很健忘 我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴 但我竟然有些不习惯 我没有说谎 我何必说谎 爱一个人没爱到难道就会怎么样 别说我说谎 人生已经如此的艰难 有些事情就不要拆穿 我没有说谎 是爱情说谎 它带你来骗我说可我没有可能有希望 我没有说谎 祝你做个幸福的新娘 我的心事请你全遗忘

29-oct-2009: SURROGATES ^^

Before my study week starts, i went for a movie with fellow friends today. Well, the movie is quite inspiring to me. I would like to recommend it to my friends. Thanks to Khe Han for recommending me to watch this movie. :)

Imagine a future where people live their daily lives as they wish, without having to leave the comfort of their own house.

Surrogates is a sci-fi movie about a future where every human being can connect their bodies into machines & they instantly live a different life through their robotic human-looking surrogates.

Anybody can just stay home all day while they are connected online with their surrogates that can just easily live outside in the real world. But when a surrogate was killed along with its user, FBI agent Greer unravels a conspiracy that can lead to the death of billions of lives.

Anyone who is interested with this movie can view the movie trailer through this link < http://www.youtube.com/watch?v=htP5rRwM1hM >. hope you guys enjoy. :)

This is a movie that talks about how future technologies can affect human life and provide some philosophical point-of-view that is worth pondering on.

The idea of technology progressing into and reaching the boundaries that it becomes an abomination of nature. .

Based on a graphic novel, in it, most people live through robots, called surrogates, that they control directly with their minds, thereby allowing them to go about their business looking as buff, busty and bland as they like without risk or danger.

However, this party at the end of progress is rudely interrupted when the son of its disillusioned inventor, Dr Lionel Canter, is murdered while inside a surrogate.

Such things are not meant to happen and it appears someone has a weapon that can bypass this important firewall.

With their entire way of living under threat, it is up to FBI agents Greer (Bruce Willis) and Peters (Radha Mitchell) to find the killer and keep everyone's illusion alive.

But Greer's surrogate goes bung, and he is forced to venture out on to the streets as a real man.

This journey takes Greer to a group of people led by a Bob Marley lookalike, Prophet (Ving Rhames), who have rejected the surrogate lifestyle for the joys of flesh and blood.

In the movie, Greer realizes the beauty of a world free from technological complexities. There are also minor subplot of a corporation just concerned about safeguarding their own products. And Greer coming to the realization that these products eventually diminish the humanity of a person.

Undoubtedly, this ideal world does highlight contemporary anxieties surrounding personal image, and the ever-increasing manner in which we live through and with computers.

Human brain always works better than robot. I will leave room for anyone who is interested with this movie. This movie is AMAZING. I enjoyed it~ ^^

Anyhow, that's my refreshment before exam starts. And that's the way i do revisions. I tend to enjoy before studying hard. hahas~ good luck to everyone in the coming final exam. :)

Btw, FINALLY, i got the ptptn loan for my studies today. I got the loan approval at last~!! That moment was just excited and happy since i can pay my tuition fees on my own. It's always grateful and glad when i can bear my own responsibilities by myself..!! This uncertainty had been arousing me for almost few months thou.

As what sis Ashleigh had told me so, bearing your own responsibilities is something you should feel proud of. It means that you are taking care of yourself...!! I felt glad that it wont be a burden to daddy mummy anymore. Well, this reminds me of sending an email to her and tell her this GOOD news~ ^^ Hopefully she is doing fine at Hawaii. and thanks for her encouragement throughout the way. I really felt relieved.

Previously, before applying the loan, i got lots of negative impression towards this issue. Especially the attitude of those staffs who speak rudely. It once change what i used to think.

During that hard times, i really feel that $$ is everything. Yet, dear brother and daddy actually trying to convince me especially when i was feeling depression that moment. People in Malaysia used to perceive that loan borrowing only apply to those POORER. Once you apply for loan, means that you are POOR. I will always remember how that lady actually spoke to me. I can still recall how my pride being stepped by people on the floor and that darkens my day....*for a few hours... T.T*

Sis Ashleigh told me something which really made sense. She is paying for her own school fees too ever since she enter university. And she told me that, almost everyone in US did that on their own. They seldom rely on their parents to pay for them. Well, that's the culture in States. She encourages me to stay strong and ignore what others said. Just ignore whatever the rude staff had said and follow my own path with my own belief...=) That is pretty true.

I am glad that i make my own way till here. Now i realized what she had told me. And what daddy had told me really made sense..!! Though i m not having a rich parents who can provide me with any materialistic stuff i want in this world, they gave me all their love and care which i should appreciate. And that's all i ever wanted. :) Love you daddy mummy. ^^ Thanks for letting me know that $$ is not everything and there will always be something more important than $$. I am glad that being brought up in that way.

I gotta move on and be who i am~!! I gotta go my own way...!! and that's MY life~!!

Cheers everyone. Follow your own path with your own passion and belief. Believe in your own faith. Trust Hui, Nothing is impossible~ yeah~ ^^

男孩与女孩 **part 1**

故事就这样发生在地球的某一个角落。。

女孩，从一开始就注意到那个总是独来独往的男孩。。。

女孩与生俱来的好奇心促使她想要走进男孩的世界。。。她想看看男孩的世界到底是什么样子的。。。本来，她只是想看看，可是，女孩发现自己，无法自拔的被吸引了。。。

第一次，女孩想要好好珍惜一个人。第一次，女孩希望男孩可以开开心心，快快乐乐的。第一次，生平的第一次，女孩主动踏出第一步。天知道那需要多少的勇气。天知道其实那些话一旦说出口后，好像惊动了男孩。。天知道那一刻，女孩后悔的要命。。

女孩和男孩好像就来自两个不同的世界。。。

故事看得太多。。。电视剧里的情节也是一样。。

不同世界的两个人，就好象天上的海鸟，和水里的飞鱼。。。

两条平行线，根本就不可能会有相交的一天。。。

不过，女孩坚持不相信这一套，于是误打误撞的，她认识了男孩。。。

相处的过程中，女孩一直以为，只要有诚意，只要愿意尝试，愿意努力，就能够进入男孩的世界。。。

不过，在几次的尝试之后，女孩好像明白了些什么。。。男孩的心里，住着另外一个人。。。男孩的心，受了点伤。。。所以，不管女孩怎么努力。。。最后，结果好像也不会改变。。。

因为，男孩不愿意打开他的心房。。。所以，根本就进不了他的世界。。。

女孩努力尝试着，可是男孩的心思真的很难懂。。。或许，女孩的头脑一向来都没有那样细密，很难看懂所谓的“成人世界”吧。。。一个在自己构建的完美世界里沉浸太久的人，常常忘记地球会转动，时间在流逝。。。

另一方面，女孩害怕自己的一番关心，为男孩带来困扰。。她不希望自己的关心，让男孩觉得很烦。。。女孩希望一切的错觉，都只是自己多心。。。

女孩突然间领悟到，海鸟和飞鱼。。。始终属于两个不同的世界。。。

平行线。。。是永远不可能有相交的一天。。。

女孩和男孩的故事，或许，就此结束。

这一瞬间，女孩希望这世界上有魔镜。。。可以看到未来的魔镜。。。

故事待续…

p/s:这首歌，很贴切的形容了女孩和男孩的故事。。。**我以为...**

我以为你

已对他不再期待

不纵容他再给你伤害

我以为我的温柔

能给你真的愉悦

我以为我能全力

填满你感情缺口

专心陪在你左右

弥补他一切的错

也许我太过天真

以为奇迹会发生

我以为终究
你会慢慢明白
他的心不在你身上
我的关心
你依然无动于衷
我的以为 只是我以为

原来你早就想好
你要留在谁身旁
我以为我够坚强
却一天天地失望
少给我一点希望
希望就不是奢望

300th day ^^

Today is the 300th day of year 2009 ^^

share this day with your loved ones everyone. more 65 days then everyone will be welcoming year 2010. ..

Time flies huh.. I am gonna to be 21 next year. Well, i don't know what will my life likes during that time. Perhaps still the same.. Haha..

My friends kept on saying that i am too FOCUS in my studies and that's the reason i cant get any till now.. and i really wanna clarify to them that i really DIN'T.... T.T

Really fed up for explaining to them eh.. No matter how you explain, that's their impression towards you.. and sometimes, say that i being too INSENSITIVE... so, even when someone fancy on me sending out hints, I am still in BLURRY mode... =.= LOL. =x

Well, I am not gonna defend myself on this point. Forget about it.. cause i knew no matter what i said... the outcome still the same. No one is gonna change their view of perspective till maybe the moment i really no longer SINGLE... zzzzzz...

Whatever it is, I am still myself. I have my own choices. And that's the way i want myself to be~ ^^ Perhaps i might end up having sadness or still single at the end, but that's the decision i made. And i won't regret ^^ That's the first time and i hope that's the last time. :)

Anyhow, I am not gonna get someone "cincai-ly" just to get rid of them. I always believe that, I will find someone who treasures me in the future. Even I really don't have the fate, I am still daddy's little princess in his heart forever huh. ^^ Thanks daddy. :)

Btw, mummy is going for check up tomorrow early morning. Still, i will keep on praying hard for her. I love you so much mummy and believe me, everything will be fine as long as we are still here for you, forever... ^^

We still have our plans right? We will be travelling to more places together. So do get well soon and we will go around and take a look at those places you wanted to go. Trust me, you can do it. We can overcome that. :)

P/S: I really enjoyed the dinner yesterday night and thanks to my dearest fellow friends ^^

Though you guys wanna to "pijak" me all the time, but i knew u guys really care about me. And whenever i faced any problem, u guys will still be the front-line soldiers who will face the bullets and fire guns w me. :) I am glad for having you all~

*dear readers, i will upload the photos of dinner soon~ please be patient.. haha.. :) *

逻辑

你真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的人。爱情不合乎逻辑，或许这就是爱的逻辑。爱情没有模式。不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。

曾经我跟自己说过，我以后一定不会找这样这样的人，以后我一定不会这样做。。。但是随着年龄的增长，我慢慢学着明白，很多时候，事情本来就没有一个绝对。生活里充满着不少的变数，人总是不断地改变。。

我们人类总想着把自己变得更好，试试扪心自问，又有谁不想让自己变得更好呢？ 虽然说懂得知足才是幸福，不过大多数的人，总是要在跌的伤痕累累，满身疲惫之后，才能够真正感受到那种平凡的幸福，才深切的明白简单平凡其实也是一种幸福。

一定要好好爱自己，如果，你不爱自己，试问看，你懂得爱别人吗？有的时候，对方要求的，或许不是很多很多的钱，或许只是那一点点的关心。。他只希望你懂她，只是希望在他需要你的时候，你可以出现在他身边。每个人所追求的东西都不一样，一旦喜欢上了，就请好好的去珍惜，去爱惜。不是所有事情都是一定要跟着自己理想中的一样。学习把自己解放，何乐而不为呢？

时常听人家说，爱一个人不要爱的太深，爱的越深，就会伤得越深。如果有10分，一定要爱自己7分，爱别人3分。这样才会幸福。虽然我并不认同这样才会幸福，不过我却认同，人一定要懂得先爱自己，才能够爱别人。

如果懂得爱自己，那样，再爱上别人的同时，也不会迷失了自我。因为如果你懂得爱自己，你会尊重自己，你会追求自己想要的。你不会为了爱，盲目追寻。你懂得彼此需要各自的空间，你明白，爱一个人并不一定要天天粘在一起。你明白，你爱他，就是要他做回原来的自己，而不是跟你在一起的同时，把他塑造成你理想中的那个他。爱一个人不是占有，不是把他塑造成你梦想中的完美男生。而是希望他快乐。因为你爱他，就会爱一个原本的他。

人生就那么几十年，难道有什么事情比得上快乐吗？对自己要求太严格，难道真的快乐吗？这一点，我学习了几年，都还没有成功。因为我希望自己做到最好，我总是要求自己，所以我让自己辛苦了。近几年来，我在学习，学习不再对自己要求那么高，学习怎样把心交出来。如果你肯把真心交出来，对方也愿意拿出真心。

虽然我知道这个世上，有很多人是不怀好意的，不过我很庆幸自己目前为止都没有遇到这样的人，甚至这样的朋友。所以我一直都过得很开心。生活中有很多大大小小不开心的事情，不过我总是告诉自己，哭过了，就站起来，勇敢地往前走，一切都会过去的。再怎么不开心的事情，那没什么大不了，因为我还有“家”。

最近听到很多朋友都说，等我以后事业有成，等我以后学成归来，等我以后有经济基础。。。很多的等。。。很多的以后。。相信每个人都知道，以后的事情谁知道。。。我们甚至不能预测自己下一分钟会发生什么事情，又有谁能够预测以后的事情呢？我一直相信，珍惜现在才是最实际的。可能现在你没有钱，不过没有钱还是能够享受没有钱的生活。谁说过没有钱就一定不快乐？谁说没有钱就不能得到开心？很多的事情都不是想象中那样的。

确实，上一段感情带来的伤害，可能会彻彻底底改变一个人，不过，这就是看自己的心态了。看你愿不愿意让自己从对方的阴影中解放出来，如果你要的是一辈子活在那样的阴影下，幸福又怎么会看见你呢？就算真的有幸福来敲门了，可是，你还是坚持封闭自己的心，我想，这样的你，会快乐吗？或许那样你才能够避免自己再次受到伤害，不过，那也只是一种逃避。

曾经，我跟我自己说，给我几年的时间，我一定会做得更好，出现在“他”面前。因为那样，我才够资格喜欢他。。不过几年后的今天，我发现我错了。因为，就算我再怎样抬得起头，在怎样有资格，“他”的身边也已经有了另外一个“她”。。。一个一点都不完美的她。。。一个跟我相比起来，差好远的她。。。那一刻，我认输了。因为我一直“以为”你要的是那样完美的女生。我才知道原来你的要求只是很简单。你要的，也只是这样。我也才知道，简单平凡也是一种美。至少那能够耐久。因为原因很简单，因为你喜欢这样的她。

那次之后，你让我学习到，人生最重要的是把握当下。人海茫茫，难得遇到自己喜欢的，为何不试着努力。我不相信等待。每当有人告诉我，我可以等。等你毕业，等你想回来我身边。我始终抱着普通的态度。因为我不相信这些话。何必等？真的喜欢，就会放他走吧。为何不把等待的时间用来做其他更有意义的事情。比如追求自己的梦想。

我等过了。我知道等待的滋味。我知道那种放不开，又走不掉的心情。因为我真的喜欢过。但是有一点可以肯定的是，我的家人永远都会等我回去。不管我多么忙，多么难过，多么疲惫，有个地方永远都会等我。所以我跟自己说，如果有一天，我找到了一个愿意变成我的家的人，我也一定会为了他努力。就像当初我的爸爸妈妈如何给我家。

在自己的条件变得更好以后，不容置疑的，身边的诱惑就变多了。这时，身边的小人变多了，喜欢拍马屁，讨便宜的人也变多了，人心险恶吧。。。到时，真的就能够看清楚自己本来所追求的东西吗？ 到时事情真的有那么简单吗？到时人的心，也渐渐模糊了方向。

在这个世界上，谁不喜欢美好的东西，谁会不喜欢华丽的东西？ 不过美好的事物，总是会过去，平稳的，真实的才是最重要的吧。这个跟人的外表其实一样，年轻的时候，你喜欢他，或许因为他很帅，或许因为他很不错，或许因为他很有钱，你很爱她，或许因为她很漂亮，她的身材很美，他长得很可爱，带她出门感觉很威风。但是这一切，都会随着时间的流逝而淡去。。。没有人可以永远漂亮，永远帅气。。。

他要爱你的话，是要拥有者那一颗真正爱你的心。愿意跟你一起奋斗的心。不管见到你什么样子，他都要愿意包容，接受你。如果他爱你，他就会接受原来的你，原原本本的你。在现实的人眼中，或许觉得这样的爱情很盲目，不过，问问你自己，难道，你不希望有这样的爱情吗？难道你们向往的，都是建立在经济基础上的爱情吗？有事业才能够有爱情，这个想法，真的对吗？

在你拥有了事业，拥有了你的全世界，那时候，那份单纯的爱情，还会再为你等候吗？爱情，是经不起等待的。如果你喜欢他，如果你觉得他会是个不错的决定，那样，就朝着心的方向前进，你的心会告诉你该怎么做。只要你是真心的，答案就一定会出现，你就一定会找到幸福。。。

经历一些事情之后，人会长大，也会更了解一些事；而经历一段感情后，会更懂得去爱。

　　** 留的住的叫幸福，流逝的叫遗憾。

　　幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的；遗憾的感觉是苦苦的，偶尔会辣辣的。

　　好好对待你身边的人，能在一起就是幸福。

　　如果爱上，就不要轻易放过机会。

　　莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。

　　没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。

　　爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华…… **

helpless...

This might be the hard times in my life.

I am uncertain whether it will be the hardest since i have no idea what will happen in the future...

I am feeling so helpless... and cold.. maybe??!!

first time i am deep into this kind of helplessness which i cant work out myself.

What's going on with me? what the hell is going on with me?

In a sudden, i realized how important health is to everyone in this world.

I love my life as much as i can.

And i wanna to treasure my loved ones before it's too late.

I don't wanna to walk further alone.

I can't imagine how's life looks like when you lost your loved ones, including my family and friends.

I am afraid of that. Even you are in the peak of the mountain, yet, you end up alone standing there, that is not what life meant to be.

And that's not something i ever wanted...!!

Love your life... Stay healthy... That's all i ever wanted...!!